jájájá

það er soooldið kalt hérna núna. vona bara að enginn vogi sér að opna hurðina niðri og hleypa inn enn meira köldu lofti.
11 dagar

betri er bættur málsháttur

já ég veit þetta er gömul tugga, en samt alfeg fyndið og ég er að Reyna að kæta mig við... muniði fleiri?

Betra er að ganga fram af fólki en björgum
Margur sefur yfir sig sem vaknar ekki á réttum tíma
Sjaldan er góður matur of oft tugginn
Betra er að standa á eigin fótum en annarra
Oft er grafinn maður dáinn
Oft er dvergur í lægð
oft fer fótalaus maður á stúfana
Fátt smátt gerir lítið eitt eða ekki neitt
Blindur er sjónlaus maður
(tileinkaður vigni) Margur fer yfir Strikið - í Kaupmannahöfn
Oft láta bensínafgreiðslumenn dæluna ganga
Minkar eru bestu skinn
Margur boxarinn á undir högg að sækja
Betra er að sofa hjá en sitja hjá
Oft er lag engu lagi líkt
Oft fer presturinn út í aðra sálma

prumpandi stuð hér á safninu, það er svo vont veður og grámyglulegt að það er næstum því eins og það sé nótt.
úff.
meira kaffi

21 leið til að gera líf sitt betra :)

THE FOLLOWING IS A CHINESE GOOD LUCK TANTRA TOTEM.

You may not believe in this but the advice is great!
Read all the way down, you might learn something!!!


ONE.
Give people more than they expect and do it cheerfully.


TWO.
Marry a man/woman you love to talk to. As you get older, their
conversational skills will be as important as any other.


THREE.
Don't believe all you hear, spend all you have or sleep all you want.


FOUR.
When you say, "I love you", mean it.


FIVE.
When you say, "I'm sorry", look the person in the eye.


SIX.
Be engaged at least six months before you get married.


SEVEN.
Believe in love at first sight.


EIGHT.
Never laugh at anyone's dreams. People who
don't have dreams don't have much.


NINE.
Love deeply and passionately. You might get hurt
but it's the only way to live life completely.


TEN.
In disagreements, fight fairly. Please No name calling.


ELEVEN.
Don't judge people by their relatives.


TWELVE.
Talk slowly but think quickly.


THIRTEEN.
When someone asks you a question you don't want
to answer, smile and ask, "Why do you want to know?"


FOURTEEN.
Remember that great love and great
achievements involve great risk.


FIFTEEN.
Say "bless you" when you hear someone sneeze.


SIXTEEN.
When you lose, don't lose the lesson.


SEVENTEEN.
Remember the three R's:
Respect for self;
Respect for others;
Responsibility for all your actions.


EIGHTEEN.
Don't let a little dispute injure a great friendship.


NINETEEN.
When you realize you've made a mistake,
take immediate steps to correct it.


TWENTY.
Smile when picking up the phone.
The caller will hear it in your voice.


TWENTY ONE.
Spend some time alone.

LEIÐBEININGAR FYRIR KARLMENN

1. Aktu að hraðbankanum

2. Skrúfaðu niður hliðarrúðuna

3. Settu kortið í hraðbankann og sláðu inn leyninúmerið þitt

4. Sláðu inn upphæðina sem þú vilt taka út

5. Taktu kortið, peningana og kvittunina

6. Skrúfaðu upp rúðuna

7. Aktu í burtu



LEIÐBEININGAR FYRIR KONUR

1. Aktu að hraðbankanum

2. Bakkaðu bílnum svo að hliðarrúðan sé við hraðbankann

3. Settu bílinn í gang aftur

4. Skrúfaðu niður hliðarrúðuna

5. Finndu nú veskið þitt og tæmdu úr því innihaldið í farþegasætið
og finndu kortið þitt

6. Finndu nú snyrtidótið þitt og athugaðu hvort að andlitið sé OK í
baksýnisspeglinum

7. Reyndu að setja kortið þitt í hraðbankann

8. Opnaðu bílhurðina svo að þú náir betur

9. Settu kortið í hraðbankann

10. Snúðu kortinu rétt

11. Leitaðu nú að dagatalinu þínu í veskinu hjá þér, og lestu
leyninúmerið sem þú skrifaðir innan á kápuna á dagatalinu

12. Sláðu inn leyninúmerið

13. Ýttu á "LEIÐRÉTTA" og sláðu inn rétt leyninúmer

14. Sláðu inn upphæðina sem þú vilt taka út

15. Athugaðu nú aftur hvort andlitið sé OK í baksýnisspeglinum

16. Taktu peningana og minnismiðann

17. Tæmdu aftur úr veskinu þínu og finndu seðlaveskið þitt, settu
peningana í það

18. Settu minnismiðann í tékkheftið

19. Athugaðu andlitið aftur

20. Keyrðu tvo metra áfram

21. Bakkaðu aftur að hraðbankanum

22. Taktu kortið þitt

23. Tæmdu veskið þitt og finndu hulstrið af kortinu og settu kortið
þar

24. Athugaðu andlitið

25. Settu bílinn nú í gang aftur ! Aktu frá hraðbankanum

26. Keyrðu nokkra kílómetra

27. TAKTU BÍLINN ÚR HANDBREMSU

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

Eyrnaslapi

í þessari viku hef ég vaknað á morgnana með mjög skrítinn verk í eyrunum. eða öllu heldur Á eyrunum. og alltaf er það verkur í því eyra sem ég ligg á. það er aumt og asnalegt allan daginn, eyrað þeas, og svo er það rautt allavega til hádegis.
nú spyr ég mig sjálfa: ertu geimvera?
hvernig í óskupunum get ég skyndilega fengið leguverk í eyrun?
ætli ég sé farin að sofa svona FAST að eyrun hreinlega ráða ekki við álagið?
eða ætli ég hafi þyngst svona mikið síðustu vikurnar og allt auka-álegg, spik og fitusöfnun hafi lags á höfuðið svo núna ráða eyrun ekki lengur við að halda hausnum uppi heila nótt?
nú skal tekið fram að ég NOTA kodda og hann er ekki fylltur með múrsteinsfyllingu eða frosnum kjúklingabitum (eins og í einum ónefndum gististað í Rúmeníu).
ætli ég krumpi eyrun á mér óviljandi í svefni og skelli svo hausnum oná þannig að vesalings heyrnarhlustirnar haldist beyglaðar alla nóttina?
hverskonar eiginlega framkoma er þetta við tvö saklaus eyru sem hafa þurft að hanga sitthvoru megin við fésið á mér alla ævi?
ég biðst innilegrar afsökunar.
samt get ég engan vegin fundið út af hverju þetta gerist.
held ég fari í mikilli alvöru að hugsa útí það að sofa með húfu eða heyrnarhlífar.

svona á maður að auglýsa bjór.

eeuhhh!

Your a Nipple Piercing!!!


What Kind Of Piercing Are You??? WITH PICS
brought to you by Quizilla

hr. oki

ég sendi einu sinni fyrirspurn á vísindavefinn um hver skilgreiningin á Hroka væri. það er ekki búið að svara mér því og ég er mjög fúl af því ég vil vita hvað það er.
er það:

1) þegar viðkomandi notar gáfur sínar og hæfileika til að gera lítið úr öðrum?
2) þegar viðkomandi telur sig æðri en annað fólk og sýnir það?

kannski bæði. samt soldið flókið. æj ble.

read it and weep

búin að kaupa flug OG lestarferð.
fer út 11. september 2005 snemma.

prumpandi velgengni

eða þannig.
var að komast að því að þó ég geti tekið lest beint frá stansted airport til birmingham newstreet þá er ekki hægt að ná í lestarmiðann sinn á stansted airport sem leiðir af sér þann kvimleiða krók að ég verð að fara Fyrst á liverpoolstreet london og SVO til birmingham. gubb og æla.
eins gott að herra tenórissimó komi og haldi mér í góðu skapi á meðan...

grrr

var að gúggla "tóta"

og ef þetta er ekki súrasta tóta sem ég hef gúgglað þá erég ekki orðin leið á að vera ennþá í vinnunni að bíða eftir kærastanum...

Þiðrandi Hárlaugur Bambason og Armenía Jóngerð Ljósálfsdóttir

hey!

éger að tapa mér í mannanafnaskránni.
vissuðu að maður má heita Tístran?

líka Trúmann og Undína, Læla og Ljótur. svo er Ernestó í lagi og líka Konkordía.

svo vil ég benda mínum óléttu vinkonum mínum á að nafnið "Tóta" er leyfilegt sem aðalnafn. :)

ég hef aldrei verið mjög pólítísk, þó ég sé nú að pólítískast með árunum.
þessi mynd er ekki endilega pólítísk frá mínu sjónarhorni, finnst þetta bara svo óhugnanlega fyndin svipur. ef svip mætti kalla.
hvernig nær maður fram svona "brosi"?
og er það bara ég, eða er búið að fótósjoppa á hann grín-eyru?
B-B

Þórunn Væna Harðardóttir.

þegar gamlir karlar hringja hérna uppá safn og mása og hnussa og hugsa milli orða í töluvert langan tíma, þegja meira en góðu hófu gegnir og spurja svo eitthvað ótrúlega áhugavert, dusta ég rykið af "vera-góð-við-gamla-menn" frontinum og er mjög þolinmóð og áhugasöm í símann.
svo yfirleitt í lok símtalsins, sem endar yfirleitt á því að ég segi þeim að fara á netið og sörfa, segja þeir oft "vænan", "vinan" eða "góða".
þetta þykir mér mjög skemmtilegt. ég er næstum því kannski að spá í að skrifa það niður hversu oft ég fæ "vænu", "vinu" eða "góðu" viðurnefni og svo bara taka þetta upp sem seinna nafn.

æjæj

Maður nokkur var staddur í Hagkaupum að kaupa sér kjúkling þegar
>gullfalleg kona, sem stóð við kælinn, veifaði í hann og brosti til hans.
>Hann varð hálfvandræðalegur, en gekk til hennar og spurði hvort þau
>þekktust. "Já, ég er ekki frá því að þú sért pabbi eins stráksins míns"
>svaraði hún.
>Varð nú okkar maður heldur betur vandræðalegur, hrökk allnokkuð við og
>stamaði klúðurslega út úr sér "ha... ert þú stripparinn á Bóhem sem ég
>dúndraði í steggjapartíinu mínu fyrir framan alla vini mína og spreyjaði
>með þeyttum rjóma meðan þú tróðst agúrku upp í rassgatið á mér... ó mæ
>god, ég þekkti þig ekki!"
>Konan svaraði svipbrigðalaust:
>"Nei, ég er umsjónarkennari sonar þíns!"

sunnudagur

ég veit ekki hvað ég á að skrifa, langar samt til að segja eitthvað.
asni.
af hverju í andskotanum er ég ekki bara farin að sofa? stundum ermaður bara miklu vitlausari en maður getur nokkru sinni ímyndað sér. og þó hefég nú ímyndað mér ansi vitlausa mig.
eh?
skjaló á morgun, það á nú eftir ðakoma heilanum í gott gang.
eða þannig.

ég hef aldrei ALDREI platað mömmu mína

A young man called Peter invited his mother for dinner, during the
course of the meal, his mother couldn't help but notice how handsome
Peter's flat mate was. She had long been suspicious of a relationship
between the two, and this only made her more curious. Over the course
of the evening, while watching the two interact, she started to wonder
if there was more between Peter and his flat mate than met the eye.
Reading his mums thoughts, Peter Volunteered, "I know what you must be
thinking, but I assure you, Simon & I are just flat mates".

About a week later, Simon came to Peter saying, "Ever since your
mother came to dinner, I've been unable to find the frying pan, you
don't suppose she Took it do you?" "Well I doubt it, but i will email
her just to be sure" said Peter. So he sat down and wrote:

DEAR MOTHER, I'M NOT SAYING THAT YOU "DID" TAKE THE FRYING PAN FROM
M Y HOUSE, I'M NOT SAYING THAT YOU "DID NOT" TAKE THE FRYING PAN, BUT
THE FACT REMAINS THAT IT HAS BEEN MISSING EVER SINCE YOU WERE HERE FOR
DINNER.

LOVE PETER


Several days later, Peter received an email from his mother which read:

DEAR SON, I'M NOT SAYING THAT YOU "DO" SLEEP WITH SIMON, AND I'M NOT
SAYING THAT YOU "DO NOT" SLEEP WITH SIMON, BUT THE FACT REMAINS THAT
IF HE WAS SLEEPING IN HIS OWN BED, HE WOULD HAVE FOUND THE FRYING PAN
BY NOW.

LOVE MUM




Lesson of the day, NEVER LIE TO YOUR MOTHER (SHE ALWAYS, ALWAYS FINDS OUT)

hear this

sumum kann að þykja þetta litla fréttir, en ég veit að aðrir eru búnir að bíða spenntir eftir afspurnum af þessari nýju flík sem ég er í núna.
þannig er mál með vexti að í Danmörku fjárfesti ég í nýjum nærbuxum. og ekki bara einum, ég gerði þau góðu kaup í H&M að kaupa 3 saman í pakka (hvítar, bleikar, appelsínugular). fyrsta notkun var með afspyrnum góð, sérstaklega í ljósi þess að vikuna á undan hafði ég gengið í handþvegnum nærbuxum, sem er alls ekki jafn huggulegt og maður myndi ætla. þó svo að mjög góð kona hafi lánað mér sérstaklega til þess gert handþvottakrem.
svo beið ég spennt eftir að fyrsti þvottur var á enda.
og viti menn, þær eru eins og nýjar og röknuðu hvorki upp né minnkuðu, urðu skringilega á litinn eða afmyndaðar að einhverju leyti.
þannig að nú hef ég heitið sjálfri mér því að í næstu ferð minni í H&M skipti ég nærbuxnalagernum mínum COMPLETE út fyrir þessar gæða brækur.
tah tha

eftir MJÖG dramatíska helgi er ég aftur staðinn upp á afturlappirnar og líður betur en nokkru sinni. eins og ég sé blóm í blómapotti sem búið er að skipta um mold á. (?)
maður áttar sig oft ekki á því sem maður hefur, fyrr en maður hefur misst það. eða næstum því misst það. kannski ekki nema hálfan dag. og þá kann maður svo miklu betur að meta það.
maður.
það.
annars er bara bö-rjáluð stemming hér á safninu, pósturinn kom í morgun og einhver opnaði glugga.

bið sætu hommana mína innilegrar afsökunar á því að hafa hundsað daginn þeirra. en stundum þarf maður bara að vera manns eigin hækja... :)

w og c

nú er ég ekki róttækur feministi eða talsmaður jafnréttis, þó ég ætti náttúrulega að vera það, en í gær fór ég á klósett.
það er VITASKULD ekki í frásögur færandi, nema það að ég átti þar stutta stund með sjálfri mér og fór aðeins að hugsa. sem er nú frekar miklar frásögur.
afhverju eru kvenna klósett og karla klósett?
allir læsa að sér hvort sem er og því er það í rauninni mikil ráðgáta hvort kvenmaður eða karlmaður sé inná hægðarhúsinu þar til hurðin opnast. afhverju er manni ekki fjandans hvort manneskjan er af sama kyni? mér er nú reyndar sama.
svo fór ég að spá afhverju menn (eða konur) myndu hugsanlega vilja láta aðra finna úrgangslyktina sína.
sum dýr merkja svæðin sín með kúk, sum dýr geta fundið á kúkalyktinni hvort eigandi lyktarinnar er í stuði fyrir barneignir...
þetta á samt ekki alfeg við um manneskjur. EINS OG ER. hver veit nema Jón Jónsson bóndi á 17. öld hafi kúkað hringinn í kringum torfbæinn sinn og svo borið eina lúku í hárið á sér áður en hann skellti sér á dansiball? það eru fáar heimildir um það hvernig fólk fór með úrgang.
svo hefur þetta bara þróast.
í staðinn fyrir að allir finni kúkalykt hvors annars þá er búið að einskorða þetta við kynin, hugsanlega til að koma í veg fyrir framhjáhöld?
kannski er þetta líka ein af ástæðunum að fólk er ófeimnara við að koma útúr skápnum núna en það var. án þess að við vitum það sjálf, þá finnum við það á kúkalyktinni hvernig fólk er.
pæling...

svo fór ég líka að spá í WC.
W getur staðið fyrir women en þá er C bara út í loftið.
C getur staðið fyrir Cock en þá er W útí loftið (nema Vigina hafi einu sinni verið skrifað með W)
en svo getur verið að WC sé bara alls ekki úr ensku.
en það er alls ekki úr íslensku svo mér dettur ekkert í hug.

þori að veðja að einhverjum er orðið mál, ha ha!

ol the peple i da house say....

... í guðanna bænum endilega farðu fyrr heim í dag, þú ert búin að vera SVOOO dugleg.

not

það er eiginlega enginn hérna nema ég. og nokkrir aðrir. ein "aðrir" sem talar geðveikt mikið. samt ekki jafn mikið og "aðrir" sem komu hér í heimsókn. sem mun vera sá hin "aðri" og skildi konuna sína eftir útí bíl meðan hann talaði.
herra túbríngen veit um hvað ég tala.
samt kannski ekki vegna þess að ég held þetta sé mjög illa skrifað. maður segir ekki "sá hinn aðri". það á að vera sá hinn "sami".
það var bara ekki jafn töff.

je

annars er það helst í fréttum að ég kemst ekki inn á eina síðu sem mig langar til að fara inná. og það er að gera mig mjög geðilla.
en Eydís er búin aðlofa að hitta mig á eftir og þá getég nú ekki annað en brosað og hlegið, slegið mér á lær og lofað guð fyrir jafn hlægilegar persónur og hana eydísi. neidjókurdauðans.
hún er mjög alvarleg og háttvirt kona.

æj þetta er nú komið út í soldið bull.
bleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

fyndið

Cocktail lounge, Norway:

LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

At a Budapest zoo:

PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO
THE GUARD ON DUTY.

Doctor's office, Rome:

SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Information booklet about using a hotel air conditioner,

Japan:

COOLES AND HEATES: IF YOU WANT CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE
CONTROL YOURSELF.

In a Nairobi restaurant:

CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER.

On the grounds of a Nairobi private school:

NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.

In Aamchi Mumbai restaurant:

OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.

The best!!! In a Tokyo bar:

SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

Hotel, Japan:

YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian

Orthodox monastery:

YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET
COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY.

Hotel, Zurich:

BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN
THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.

Advertisement by a Hong Kong dentist:

TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.

A laundry in Rome:

LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD
TIME.

Tourist agency, Czechoslovakia:

TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVEN CITY TOURS - WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES.

Advertisement for donkey rides, Thailand:

WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:

GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE.

Airline ticket office, Copenhagen:

WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

The best!!!! In a Japanese cemetery:

PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN
GRAVES.

arg!
nú er ég búin að stara á símann í svona 10 mínútur og ég þori ekki að hringja úr honum. ég held það sé eitthvað meiriháttar mikið að mér. til þess að geta gert svona 80 % af því sem er á LISTANUM mínum góða, byggist á því að ég tali við einn mann og ég þori ekki að hringja í hann.
almáttugur hvað ég á bágt!
hvað gerir maður við svona heimskan heila?
hrumpf!

ástæðan fyrir því að það er enginn hérna á safninu er sú að það er lokað.
þangað til á morgun allavega.
en mér er sama :)

greetings from ÞÍ

ok ég er hætt með þetta greetings, það er lummó.
en ég er semsagt komin í vinnuna og það er einhvernveginn enginn hérna. mjög skrýtið af því að samkvæmt öllu, ÆTTI einhver að vera hérna. svo ég bara plantaði mér í afgreiðsluna og er þar bara.
svo vona ég bara að einhver komi. ég held nefnilega að síminn sé ennþá stilltur á símsvarann... :o
hitti Vignir í gær. vá hvað það var nú gott.