miðvikudagur, nóvember 13, 2002
Snilldartexti hjá Leoncie (indversku prinsessunni)
Þetta er örugglega einn besti texti sem samin hefur verið á enska tungu,
eða bara hvaða tungumáli sem er.
Þetta er auðvitað titillag plötunnar "My Icelandic Man", með Leoncie.
My Icelandic man, A real gentleman.
You light up my fire.
What makes you tick, is it your big Icelandic stick?
I'm filled with desire.
Hey Icelandic eyes, with your great magnetic smile.
Take off your clothes.
Come close to me baby, for I am your Lady,
and you don't need those.
Do it, do it, do it, do it all night long.
Grab me, take me, fill me Darling, please do not sweat.
I don't need no Lubrication, I am wet.
Oh yeah, I feel it coming now.
I feel you in me oh.
I feel it coming, it's exploding.
My Icelandic lover, from a land filled up with Lava.
You're volcanic, like the country.
Your muscles make me shiver, I'm burning with desire.
Þetta er örugglega einn besti texti sem samin hefur verið á enska tungu,
eða bara hvaða tungumáli sem er.
Þetta er auðvitað titillag plötunnar "My Icelandic Man", með Leoncie.
My Icelandic man, A real gentleman.
You light up my fire.
What makes you tick, is it your big Icelandic stick?
I'm filled with desire.
Hey Icelandic eyes, with your great magnetic smile.
Take off your clothes.
Come close to me baby, for I am your Lady,
and you don't need those.
Do it, do it, do it, do it all night long.
Grab me, take me, fill me Darling, please do not sweat.
I don't need no Lubrication, I am wet.
Oh yeah, I feel it coming now.
I feel you in me oh.
I feel it coming, it's exploding.
My Icelandic lover, from a land filled up with Lava.
You're volcanic, like the country.
Your muscles make me shiver, I'm burning with desire.
What's Your Cat's True Identity?
Former Incarnation: Al Capone
Aliases: Biggie, Mugsy, Vinny, Chunko, Bunto, Killer,Claws, The Predator, Meanie, Feathers
Description: Subject is known murderer, and has taste for the blood of birds and small rodents. Although known for rough behavior, subject always remains well groomed and wearing immaculately tailored coat. Fur may be illegally imported from Italy. Probably has scars. Runs catnip ring, and extorts cat food from others. May meow with slight Brooklyn accent. Prefers to stay in its own neighborhood, but strays into other areas at night. Fearless defender of the homestead from all invading squirrels or mice. Does not give a hoot about other cats, and will attack just for kicks. Good for a quick cuddle, but do not push this cat too far. Protective eyewear suggested. Ankle injury likely upon meeting subject. Has earned a degree in creative shredding of valuables. Loves gangster movies.
og slóðin af þessari snilld er....
http://www.emode.com/emode/tests/cat_files.jsp
ég held að þetta blogg hans eyfa sé yfirskin, hans alvöru blogg er þetta hér http://www.eyjolfur.blogspot.com og ég vil endilega benda fólki á að lesa færslu frá 3. nóvember.... ;)
á þessari síðu http://www.arrakis.es/~eledu/justcows.html getur maður fundið orðið "Kýr" á yfir 500 tungumálum.
spennandi...
spennandi...
Which female sex symbol are you?
brought to you by Quizilla
You're a ROCKSTAR. You're fucking hott. Everyone's eyes are on you all the time. You're not classy, you're sassy, and it shows. Sometimes you like to rev chainsaws while you're growling on stage, or set cadillacs on fire. You're sort of a porn star too, but you're too cool to be thought of as a slut. And you have a special talent of putting 7 ping pong balls in your crotch and shooting them so hard at the ceiling that they bounce off. Go you, you're awesome in bed.
þriðjudagur, nóvember 12, 2002
mikið er margt á netinu. ég var að skoða svona líka flotta síðu sem heitir SodaPlay en þar er svona eitthvað dót sem hreyfist, bara gert úr línum. ég veit eiginlega ekkert hvað þetta er, en það er geggjað gaman að skoða þetta. ég veit eiginlega ekki af hverju.
og svo vorum við Eydís sæta beib að tala um tónheyrnar tímann okkar og fengum þá snilldarlegu hugmynd að láta BaldurPál ofursnilling hanna fyrir okkur forrit sem reiknar út líkurnar á því hvaða próf er í hverjum tíma.
það eru sko svona lítil próf í hverjum tíma, og aldrei það sama tvo tíma í röð.
þetta er svolítið góð tillaga og síður en svo flókin í uppsetningu og framkvæmd. ekki satt herr Baldr?
og svo vorum við Eydís sæta beib að tala um tónheyrnar tímann okkar og fengum þá snilldarlegu hugmynd að láta BaldurPál ofursnilling hanna fyrir okkur forrit sem reiknar út líkurnar á því hvaða próf er í hverjum tíma.
það eru sko svona lítil próf í hverjum tíma, og aldrei það sama tvo tíma í röð.
þetta er svolítið góð tillaga og síður en svo flókin í uppsetningu og framkvæmd. ekki satt herr Baldr?
mánudagur, nóvember 11, 2002
jæja. kominn tími til að halda ekkiheimáleið, en á kvartett æfingu. úff. og ég ekkert búin að æfa mig. æj jæja.
og svo tekur ekki skárra við.... heil helvítis kammersveit.
en það er nú heima í hafnarfirði. jésús sé mér næstur.
svo vil ég bara minna fólk á að hann Bob er æðislegur strákur og kvet alla eindregið til að senda honum aðdáenda bréf ;)
Bob dúllurassgat
og svo tekur ekki skárra við.... heil helvítis kammersveit.
en það er nú heima í hafnarfirði. jésús sé mér næstur.
svo vil ég bara minna fólk á að hann Bob er æðislegur strákur og kvet alla eindregið til að senda honum aðdáenda bréf ;)
Bob dúllurassgat
ó GUÐ...
samt gott að vita þetta, mar veit nottla aldrei.
Dear Cecil:
This question is really going to blow your mind . . . but I'm on a diet and I have to know the answer: are there any calories in the average male ejaculation? --Name withheld and question reworded because I lost the letter. C.
Dear Whoever:
Ah, the thirst for knowledge--it knows no bounds. Start by assuming that male ejaculate is roughly equivalent in nutritional composition to raw egg white (a safe assumption). The normal size egg is about 35 cubic centimeters in volume and contains about 14 calories and 3 grams of protein. the normal size ejaculation is about 5 cubic centimeters, or one-seventh the volume of an egg white; figure it, therefore, to contain about one-seventh the nutrients--approximately 2 calories and .1 gram of protein. Of course, you'll have to adjust those figures if you're talking about Jumbo Size (eggs, that is). Happy dieting.
samt gott að vita þetta, mar veit nottla aldrei.
Dear Cecil:
This question is really going to blow your mind . . . but I'm on a diet and I have to know the answer: are there any calories in the average male ejaculation? --Name withheld and question reworded because I lost the letter. C.
Dear Whoever:
Ah, the thirst for knowledge--it knows no bounds. Start by assuming that male ejaculate is roughly equivalent in nutritional composition to raw egg white (a safe assumption). The normal size egg is about 35 cubic centimeters in volume and contains about 14 calories and 3 grams of protein. the normal size ejaculation is about 5 cubic centimeters, or one-seventh the volume of an egg white; figure it, therefore, to contain about one-seventh the nutrients--approximately 2 calories and .1 gram of protein. Of course, you'll have to adjust those figures if you're talking about Jumbo Size (eggs, that is). Happy dieting.
ókei ókei, ég þekki ekki öll þessi nöfn, en þetta er fyndið fyrir því
If Yoko Ono married Sonny Bono, she'd be Yoko Ono Bono.
If Dolly Parton married Salvador Dali, she'd be Dolly Dali.
If Bo Derek married Don Ho, she'd be Bo Ho.
If Ella Fitzgerald married Darth Vader, she'd be Ella Vader.
If Oprah Winfrey married Depak Chopra, she'd be Oprah Chopra.
If Cat Stevens married Snoop Doggy Dogg, he'd be Cat Doggy Dogg.
If Olivia Newton-John married Wayne Newton, then divorced him to marry Elton John, she'd be Olivia Newton-John Newton John.
If Sondra Locke married Elliott Ness, then divorced him to marry Herman Munster, she'd become Sondra Locke Ness Munster.
If Bea Arthur married Sting, she'd be Bea Sting.
If Tuesday Weld married Hal March III, she'd be Tuesday March 3.
If Liv Ullman married Judge Lance Ito, then divorced him and married Jerry Mathers, she'd be Liv Ito Beaver.
If Snoop Doggy Dogg married Winnie the Pooh, he'd be Snoop Doggy Dogg Pooh.
If Yoko Ono married Sonny Bono, she'd be Yoko Ono Bono.
If Dolly Parton married Salvador Dali, she'd be Dolly Dali.
If Bo Derek married Don Ho, she'd be Bo Ho.
If Ella Fitzgerald married Darth Vader, she'd be Ella Vader.
If Oprah Winfrey married Depak Chopra, she'd be Oprah Chopra.
If Cat Stevens married Snoop Doggy Dogg, he'd be Cat Doggy Dogg.
If Olivia Newton-John married Wayne Newton, then divorced him to marry Elton John, she'd be Olivia Newton-John Newton John.
If Sondra Locke married Elliott Ness, then divorced him to marry Herman Munster, she'd become Sondra Locke Ness Munster.
If Bea Arthur married Sting, she'd be Bea Sting.
If Tuesday Weld married Hal March III, she'd be Tuesday March 3.
If Liv Ullman married Judge Lance Ito, then divorced him and married Jerry Mathers, she'd be Liv Ito Beaver.
If Snoop Doggy Dogg married Winnie the Pooh, he'd be Snoop Doggy Dogg Pooh.
það er gott að kúka.
GHOST POOPIE: The kind where you feel the poopie come out, but there is no poopie in the toilet.
CLEAN POOPIE: The kind where you poopie it out, see it in the toilet, but there is nothing on the toilet paper.
WET POOPIE: The kind where you wipe your butt 50 times and it still feels unwiped, so you have to put some toilet paper between your butt and your underwear so you won't ruin them with stains.
SECOND WAVE POOPIE: This happens when you're done poopie-ing and you've pulled your pants up to your knees, and you realize that you have to poopie some more.
POP-A VEIN-IN-YOUR-FOREHEAD POOPIE: The kind where you strain so much to get it out, you practically have a stroke.
LINCOLN LOG POOPIE: The kind of poopie that is so huge you're afraid to flush without first breaking it into little pieces with the toilet brush.
GASSY POOPIE: It's so noisy, that everyone within earshot is giggling.
DRINKER'S POOPIE: The kind of poopie you have the morning after a long night of drinking. It's most noticeable trait is the skid marks on the bottom of the toilet.
CORN POOPIE: Self explanatory.
GEE-I-WISH-I-COULD-POOPIE POOPIE: The kind where you want to poopie but all you do is sit on the toilet and fart a few times.
SPINAL TAP POOPIE: That's where it hurts so badly coming out, you'd swear it was leaving you sideways.
WET CHEEKS POOPIE (The Power Dump): The kind that comes out so fast, your butt cheeks get splashed with water.
THE DANGLING POOPIE: This poopie refuses to drop in the toilet even though you are done poopie-ing it. You just hope that a shake or two will cut it loose.
THE SURPRISE POOPIE: You're not even at the toilet because you are sure you are about to fart, but *oops* --- a poopie!
GHOST POOPIE: The kind where you feel the poopie come out, but there is no poopie in the toilet.
CLEAN POOPIE: The kind where you poopie it out, see it in the toilet, but there is nothing on the toilet paper.
WET POOPIE: The kind where you wipe your butt 50 times and it still feels unwiped, so you have to put some toilet paper between your butt and your underwear so you won't ruin them with stains.
SECOND WAVE POOPIE: This happens when you're done poopie-ing and you've pulled your pants up to your knees, and you realize that you have to poopie some more.
POP-A VEIN-IN-YOUR-FOREHEAD POOPIE: The kind where you strain so much to get it out, you practically have a stroke.
LINCOLN LOG POOPIE: The kind of poopie that is so huge you're afraid to flush without first breaking it into little pieces with the toilet brush.
GASSY POOPIE: It's so noisy, that everyone within earshot is giggling.
DRINKER'S POOPIE: The kind of poopie you have the morning after a long night of drinking. It's most noticeable trait is the skid marks on the bottom of the toilet.
CORN POOPIE: Self explanatory.
GEE-I-WISH-I-COULD-POOPIE POOPIE: The kind where you want to poopie but all you do is sit on the toilet and fart a few times.
SPINAL TAP POOPIE: That's where it hurts so badly coming out, you'd swear it was leaving you sideways.
WET CHEEKS POOPIE (The Power Dump): The kind that comes out so fast, your butt cheeks get splashed with water.
THE DANGLING POOPIE: This poopie refuses to drop in the toilet even though you are done poopie-ing it. You just hope that a shake or two will cut it loose.
THE SURPRISE POOPIE: You're not even at the toilet because you are sure you are about to fart, but *oops* --- a poopie!
úff. ég veit ekki hvað ég er að spá... fann einhverja ógeðslega drauga heimasíðu og er að mana mig upp í að skoða myndirnar þar. þær eru sko ALVÖRU draugamyndir!!! ég er svo mikil kveif!! jesúsminn.
en ef þið eruð hugrakkari þá er lénið: http://www.ghostresearch.org/ghostpics
en ef þið eruð hugrakkari þá er lénið: http://www.ghostresearch.org/ghostpics
þetta er nú stolið af síðunni hennar Beggu Bjútí. en hún fílar það bara.
vona ég.
AMRÍSKIR LÖFFRÆÐINGABRANDARAR
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?
Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?
Q: Were you present when your picture was taken?
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
Q: Are you qualified to give a urine sample?
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
vona ég.
AMRÍSKIR LÖFFRÆÐINGABRANDARAR
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
Q: What is your date of birth?
A: July fifteenth.
Q: What year?
A: Every year.
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?
Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
Q: The youngest son, the twenty-year old, how old is he?
Q: Were you present when your picture was taken?
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
Q: Are you qualified to give a urine sample?
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
föstudagur, nóvember 08, 2002
drullu gaman hér í vinnunni, jón búin að sofa 2 tíma síðustu 3 sólarhringa og kátur eftir því. adda farin og hrafn er að gera sigrúnu klikkaða með einhverri smámunasemi "sem samt er mikilvæg" og eiríkur er búin að drekka svo mikið kaffi að hann er komin með brún augu.
nei segi svona.
föstudags fílingur dauðans hér á skjaló.
:)
annars var ég sjálf að koma af mega-hressri kvartett æfingu þar sem allir voru þvílíkt vel upplagðir, sérstaklega Helga Þóra sem var nýbúin að rífast við systur sína og týna nótunum. þannig að það var 3ja manna kvartett sem spilaði, og einn sem borðað samloku. hoho.
ég fór líka í bankann og borgaði símreikninginn og fattaði að ég á 2000 kall. það er svossem ekki í frásögur færandi, nema fyrir þá staðreynd að í dag er 8. nóv og ALLIR eiga afmæli núna í nóvember sem ég þekki. hmmm..... allavega voða margir. reyndar man ég bara 3 eins og er....
en Allavega.
þannig að endilega sendiði mér póst tóta peningalausa. com og þá sendi ég ykkur bankareikningsnúmerið mitt um hæl, þannig aðþið getið undir eins sett háar fjárhæðir inn á reikninginn minn.
:)
nei segi svona.
föstudags fílingur dauðans hér á skjaló.
:)
annars var ég sjálf að koma af mega-hressri kvartett æfingu þar sem allir voru þvílíkt vel upplagðir, sérstaklega Helga Þóra sem var nýbúin að rífast við systur sína og týna nótunum. þannig að það var 3ja manna kvartett sem spilaði, og einn sem borðað samloku. hoho.
ég fór líka í bankann og borgaði símreikninginn og fattaði að ég á 2000 kall. það er svossem ekki í frásögur færandi, nema fyrir þá staðreynd að í dag er 8. nóv og ALLIR eiga afmæli núna í nóvember sem ég þekki. hmmm..... allavega voða margir. reyndar man ég bara 3 eins og er....
en Allavega.
þannig að endilega sendiði mér póst tóta peningalausa. com og þá sendi ég ykkur bankareikningsnúmerið mitt um hæl, þannig aðþið getið undir eins sett háar fjárhæðir inn á reikninginn minn.
:)
fimmtudagur, nóvember 07, 2002
tuttugu og sjö dagar gott fólk.
ég var að koma úr víólu tíma, sem er nú kannski ekki í frásögurnar færandi, nema vegna þess að mér gekk ógeðslega illa oger þar af leiðandi í miklu þunglyndi og "niðursveiflu". þannig að ef einhver á bjór, kaffisúkkulaði eða alsberan svertingja, þá væri ég afar þakklát ef sá hinn sami væri til í að senda mér áður upptalda hluti.
Muuuuuu..........
ég var að koma úr víólu tíma, sem er nú kannski ekki í frásögurnar færandi, nema vegna þess að mér gekk ógeðslega illa oger þar af leiðandi í miklu þunglyndi og "niðursveiflu". þannig að ef einhver á bjór, kaffisúkkulaði eða alsberan svertingja, þá væri ég afar þakklát ef sá hinn sami væri til í að senda mér áður upptalda hluti.
Muuuuuu..........
þriðjudagur, nóvember 05, 2002
jamm og já.´
gaman að segja frá því að ég er orðin tölvuleikja sjúklingur. mérlíður eins og þegar ég var lítil stelpa í nintendo. en þessi nýja tölvufíkn mín er komin út frá hinum frábæra tölvuleik Sims, sem mér finnst að allir ættu að eiga. alla vega myndi ég koma oftar í heimsókn til allra ef allir ættu þennan leik...
uh.... eða eitthvað.
gaman að segja frá því að ég er orðin tölvuleikja sjúklingur. mérlíður eins og þegar ég var lítil stelpa í nintendo. en þessi nýja tölvufíkn mín er komin út frá hinum frábæra tölvuleik Sims, sem mér finnst að allir ættu að eiga. alla vega myndi ég koma oftar í heimsókn til allra ef allir ættu þennan leik...
uh.... eða eitthvað.
jahá!
þá er bara að segja á sig varalitinn, strákar....
While you won't let anyone stick it,
You expect *everyone* to lick it.
Whenever you want someone to go to town,
You just bend over and pull your pants down.
What Ass Do *You* Have??
More Great Quizzes from Quiz Diva
þá er bara að segja á sig varalitinn, strákar....
Your Ass Should Be Kissed!
While you won't let anyone stick it,
You expect *everyone* to lick it.
Whenever you want someone to go to town,
You just bend over and pull your pants down.
What Ass Do *You* Have??
More Great Quizzes from Quiz Diva
ég er komin heim. heimt úr heljargreipum vestursins. sem betur fer.
Ísafjörður var yndislegur eins og alltaf, mikið finnst mér fallegt þarna. mmmmm!
égkomst reyndar ekkert í kaffi hjá Bryngeiri frænda, sem er nú frekar leiðinlegt, enda manna skemmtilegastur og ekki er Valla ofur-kvendi verri ;)
Hljómeyki var gjörsamlega ap meika það á dansgólfinu á pizza 67 föstudagskvöldið og Ragnheiður var umsvifalaust valin "rödd kórsins", þrátt fyrir harða samkeppni frá Andrési Önd og manninum með munntóbakið.
vignir glimmeraði sig inní hvers manns hjarta og verður ábiggilega vinsælastur það sem eftir lifir vetrar. Hreiðar missti af flugvélinni og fékk ælupest, Egill var í tölvunni Allan tímann og Lilja gleymdi bursta. Rúna prófaði að kaupa -og drekka, Vanillukók (það er ógeðslegt) og Hildigunnur sá um að ljósrita ólöglega á kennarstofu tónlistarskóla ísafjarðar. þetta var mjög skemmtileg ferð :)
Ísafjörður var yndislegur eins og alltaf, mikið finnst mér fallegt þarna. mmmmm!
égkomst reyndar ekkert í kaffi hjá Bryngeiri frænda, sem er nú frekar leiðinlegt, enda manna skemmtilegastur og ekki er Valla ofur-kvendi verri ;)
Hljómeyki var gjörsamlega ap meika það á dansgólfinu á pizza 67 föstudagskvöldið og Ragnheiður var umsvifalaust valin "rödd kórsins", þrátt fyrir harða samkeppni frá Andrési Önd og manninum með munntóbakið.
vignir glimmeraði sig inní hvers manns hjarta og verður ábiggilega vinsælastur það sem eftir lifir vetrar. Hreiðar missti af flugvélinni og fékk ælupest, Egill var í tölvunni Allan tímann og Lilja gleymdi bursta. Rúna prófaði að kaupa -og drekka, Vanillukók (það er ógeðslegt) og Hildigunnur sá um að ljósrita ólöglega á kennarstofu tónlistarskóla ísafjarðar. þetta var mjög skemmtileg ferð :)
fimmtudagur, október 31, 2002
ég er lötust í heimi núna í dag. svaf og svaf alfeg þangað til amma hringdi (tvisvar) og fór berrössuð að svara í símann. mæli ekki með því, varð frekar kalt á..... já allavega þá fór ég á fætur í hádeginu og talaði við hana ömmu mína í símann. hún er svo mikið krútt, þessi elska.
en eftir að hafa farið í sund og hringt í hann Gumma víólusjení, þá ákvað ég að skella mér í vinnuna, því að það var ekkert til að borða heima. mjög skrítin ástæða, iknow, en svona er þetta bara. fattaði á leiðinni að ég gleymdi símanum mínum heima, þannig að ég veit ekkert hvort Hljómeykis æfingin byrjar klukkan fimm eða hálf sex.
ég er nú hvort sem er að vinna til fimm, þannig að skiptir kannski ekki miklu. svona þannig.
og svo er ég komin í það hörkupúlsverkefni að slá inn manntalið 1835. það er nú barasta ágætt, verð ég að segja. alla vega skárra en helvítis yfirlesturinn. jesús hvað það er ömurlegt!
en eftir að hafa farið í sund og hringt í hann Gumma víólusjení, þá ákvað ég að skella mér í vinnuna, því að það var ekkert til að borða heima. mjög skrítin ástæða, iknow, en svona er þetta bara. fattaði á leiðinni að ég gleymdi símanum mínum heima, þannig að ég veit ekkert hvort Hljómeykis æfingin byrjar klukkan fimm eða hálf sex.
ég er nú hvort sem er að vinna til fimm, þannig að skiptir kannski ekki miklu. svona þannig.
og svo er ég komin í það hörkupúlsverkefni að slá inn manntalið 1835. það er nú barasta ágætt, verð ég að segja. alla vega skárra en helvítis yfirlesturinn. jesús hvað það er ömurlegt!
þriðjudagur, október 29, 2002
lives a peaceful life in the Shire until he is unfortunate enough to inherit the ring from his Uncle Bilbo. Frodo is determined to destroy the ring and defeat the Dark Lord. Though the thought of this scares him out of his wits, he still marches forth bravely into Mordor with his faithful friend and servant Sam.
Take the "Which Hobbit are you?" quiz created by Cora Black
jei, ég er fróði! alfeg eins og Vignir vinur minnhmmm.
ég hefði nú frekar vilja vera Sam. það er eitthvað við hann sem bara fær mig til að hríslast um af vellíðan. "he´s my kind of guy" eins og Ken sagði þegar fyrsta
Action-man dúkkan var sett á markað.
Take the "Which Hobbit are you?" quiz created by Cora Black!
ef maður ætlar að fara í FOKKING guildhall skólann í hinu hræðilega Lon-Don og er að læra söng eða píanóglamur, þá er nóg að kunna 3 verk utanað. þú mátt alfeg velja þau sjálfur. má þá kannski bara syngja gamla nóa og spila fúr elíse?
allavega!
en ef maður spilar á STRENGJAHLJÓÐFÆRIÐ VÍÓLU, þá er nú annað hljóð í skrokknum. (reyndar fallegra hljóð, en það skiptir greinilega litlu) þá þarf maður að gjöra svo vel að spila eftirfarandi:
Viola
All major and minor (harmonic and melodic) scales; chromatic scales; all major, minor, diminished and dominant 7th arpeggios in
3 octaves: one key each of 3rds, 6ths and 8ves over a span of two octaves
One study by Kreutzer (no.26 onwards) or Rode or Campagnoli or a more difficult study at the discretion of the candidate
The 1st and 2nd movements from a concerto in the standard repertory
One contrasting piece of the candidate's own choice
maður ætti kannski að skella sér. þetta er nottla barnaleikur!
2 áttundir af áttundum! ha-ha-ha! ég geri það sofandi með annan fótinn í fatla!
reyndar er þetta fyrir "BMus Audition Requirements". hvað þýðir það? ég skil þetta ekki. af hverju er þessi síða ekki myndskreytt betur og skrifuð í einföldu máli? þetta er alls ekki greinagóð síða fyrir víólunemendur....
allavega!
en ef maður spilar á STRENGJAHLJÓÐFÆRIÐ VÍÓLU, þá er nú annað hljóð í skrokknum. (reyndar fallegra hljóð, en það skiptir greinilega litlu) þá þarf maður að gjöra svo vel að spila eftirfarandi:
Viola
All major and minor (harmonic and melodic) scales; chromatic scales; all major, minor, diminished and dominant 7th arpeggios in
3 octaves: one key each of 3rds, 6ths and 8ves over a span of two octaves
One study by Kreutzer (no.26 onwards) or Rode or Campagnoli or a more difficult study at the discretion of the candidate
The 1st and 2nd movements from a concerto in the standard repertory
One contrasting piece of the candidate's own choice
maður ætti kannski að skella sér. þetta er nottla barnaleikur!
2 áttundir af áttundum! ha-ha-ha! ég geri það sofandi með annan fótinn í fatla!
reyndar er þetta fyrir "BMus Audition Requirements". hvað þýðir það? ég skil þetta ekki. af hverju er þessi síða ekki myndskreytt betur og skrifuð í einföldu máli? þetta er alls ekki greinagóð síða fyrir víólunemendur....
mánudagur, október 28, 2002
meðan ég var að bíða eftir strætó í gær, rakst ég á þennan líka skemmtilega leik. þetta er svona Air-Hockey, eins og er í öskjuhlíðinni.
mæli eindregið með honum fyrir fólk með EKKI þráðlausar mýs, vegna þess að mín mús er þráðlaus og ég sökka í þessum leik af hennar sökum.
eitthvað sambandsleysi, segir hann jón mér....
http://electrotank.lycoszone.com/games/airhockey.swf
mæli eindregið með honum fyrir fólk með EKKI þráðlausar mýs, vegna þess að mín mús er þráðlaus og ég sökka í þessum leik af hennar sökum.
eitthvað sambandsleysi, segir hann jón mér....
http://electrotank.lycoszone.com/games/airhockey.swf
jæja jæja jæja.
loksins kemst ég í tölvu sem hægt er að gera eitthvað á, en þetta er búið að vera í einhverju hakki hérna síðan Eiríkur opnaði póst með yfirskriftinni "mjallhvít og dvergarnir sjö" hvað sem það á nú að þýða.
en anyway.
helgin var ágæt, spilaði dúetta með Baldri Páli og datt í það á A. Hansen, allt samt mjög siðprúðt og fallegt. jamm.
annars gat ég með engu móti vaknað í morgun og lýsi hér með frati í sjálfa mig, fyrir að vera svona löt. :(
loksins kemst ég í tölvu sem hægt er að gera eitthvað á, en þetta er búið að vera í einhverju hakki hérna síðan Eiríkur opnaði póst með yfirskriftinni "mjallhvít og dvergarnir sjö" hvað sem það á nú að þýða.
en anyway.
helgin var ágæt, spilaði dúetta með Baldri Páli og datt í það á A. Hansen, allt samt mjög siðprúðt og fallegt. jamm.
annars gat ég með engu móti vaknað í morgun og lýsi hér með frati í sjálfa mig, fyrir að vera svona löt. :(
föstudagur, október 25, 2002
talandi um góða og yndislega daga... þá fékk ég líka 3 bréf með póstinum í dag. eitt frá euro, sem við viljum ekkert meira vita um og svo eitt frá hinum ramm-kaþólska Stephan Lúttich og eitt frá mega-beibinu Stefaníu, sem er stödd í Hollandi.
ég las bréfið hans Stebba í strætó og flissaði eins og vitleysingur og sagði "oooh" og "aaah" á mismunandi stöðum. fólk horfði á mig.
svo er ég að spara bréfið frá stefaníu þangað til á eftir... :)
oh, það er svo gaman að frá bréééééééf!!
ég fékk líka bréf frá Eyfa á miðvikudaginn, þar sem hann var að segja mér að hann væri búinn að kaupa afmælisgjöfina mína og það væri einn sætur sænskur píanóleikari í skólanum. tíhíhí!!!
má ég minna fólk á að ég fer til hins hræðilega Lon-Don eftir 40 daga. fjárframlög vel þegin (sjá fyrr í postinu, þar sem minnst er á bréf frá ónefndu fyrirtæki...)
ég las bréfið hans Stebba í strætó og flissaði eins og vitleysingur og sagði "oooh" og "aaah" á mismunandi stöðum. fólk horfði á mig.
svo er ég að spara bréfið frá stefaníu þangað til á eftir... :)
oh, það er svo gaman að frá bréééééééf!!
ég fékk líka bréf frá Eyfa á miðvikudaginn, þar sem hann var að segja mér að hann væri búinn að kaupa afmælisgjöfina mína og það væri einn sætur sænskur píanóleikari í skólanum. tíhíhí!!!
má ég minna fólk á að ég fer til hins hræðilega Lon-Don eftir 40 daga. fjárframlög vel þegin (sjá fyrr í postinu, þar sem minnst er á bréf frá ónefndu fyrirtæki...)
hin ótrúlega svakahressa og þvengmjóa tóta er mætt enn á ný og var svo óóógeðslega hress í morgun að ég hreinlega SVAF til hádegis og fór svo í sund og synti 30 ferðir. það gera 15 ferðir ef maður telur 2 ferðir sem 1.
allavega tel ég mig manna ferskasta.
manna ferskustu?
manns ferkstu?
mannaferskju?
manneskju?
ble?
gott hjá mér.
allavega tel ég mig manna ferskasta.
manna ferskustu?
manns ferkstu?
mannaferskju?
manneskju?
ble?
gott hjá mér.
miðvikudagur, október 23, 2002
jahá!
ungfrú ég, tótan sjálf, í öllu sínu þriðja veldi er á leiðinni til london!!!
hahahahhaha!!!!
keypti mér nettilboð á mánudaginn á 19700 með euro. svo ekki búast við að fá neinar jólagjafir í ár. :)
ég er út 5. desember og kem heim 12. desember, þannig að ég verð úti á afmælisdeginun mínum híhí!!!!
ungfrú ég, tótan sjálf, í öllu sínu þriðja veldi er á leiðinni til london!!!
hahahahhaha!!!!
keypti mér nettilboð á mánudaginn á 19700 með euro. svo ekki búast við að fá neinar jólagjafir í ár. :)
ég er út 5. desember og kem heim 12. desember, þannig að ég verð úti á afmælisdeginun mínum híhí!!!!
Gerast áskrifandi að:
Færslur (Atom)